не совсем от своего лица

что-то есть в том, что ты просыпаешься и думаешь «опять утро».
это все-таки лучше, чем открывать глаза, слепнуть от солнца и думать «ну надо же, утро».
прямо прогресс какой-то.

@темы: ¶ thoughts, убить Габриэля, life goes on, 2_11

---

как клубок ниток

когда все идет нормально, изливать где-то мысли становится неэффективным.
ужасно, конечно, что я стала мириться с миром и его порядками. хотя, так легче. забываешь, отмахиваешься, бросаешь, отворачиваешься - и все опять в порядке.

_а

меня только мучает мысль одна... недавно мама разморозила куриную тушку, и, когда обмазывала маринадом, позвала меня. тошнило. выглядело как ребенок, и этот трупик мы собирались зажарить и съесть.

через несколько часов я ела эту курицу. даже не задумываясь. вспомнила немного потом, теперь сегодня... я люблю мясо. колбаса, ветчина. отбивные. но всегда меня беспокоило, когда я видела полу-живую рыбу в ванне, которую потом жарили, или курицу.
я тут пытаюсь ничего не преукрасить. я это ем. мне нравится рыба, мясо, птица. не всегда, конечно. только хорошо приправленное, когда во вкусе есть что-то интересное. эту курицу я ела без удовольствия, потому что она не пропиталась маринадом. как же это лицемерно. я ела то, чему ужасалась.

я все даю обещания. ну, разные. что напишу, что схожу, что хочу это, что велосипед, что ремонт, что раскрашу стену, что эти баночки, что брошу сериалы, что контроль, что прогресс. все, чего я хочу в данный момент, умещается в большое слово - независимость. я пока терплю, но чувствую - делаю рывок, а потом окружение втягивает обратно, и я активно помогаю в этом.

а что еще? я почти перестала смотреть фильмы и сериалы, пока мама работала. а теперь я продолжаю смотреть их сама, после легкого толчка. как детская игрушка-жужелица. бззз, бзз, из стороны в сторону, но все вокруг одной центральной точки. сама рычу про то, что надо все использовать с толком, и через месяц-другой нарушаю свои мысли.

собственно, все, чем я сейчас живу, это мои сны по выходным, музыка в плеере и лица случайных прохожих. все это где-то вне дома. когда я там, на улицах, глаза тяжелеют, как будто я через них дышу. надо возродить ненависть. но теперь не к другим. а к слабости. особенно собственной. почему, джей, ты постоянно сдаешься? почему ты лицемеришь? а не хочешь выйти на свет?

насколько я помню, всегда, перед тем как войти в ритм, я не высыпалась. по-страшному. часа четыре сна каждый день. до этого может опять дойти.
чем бы мне заставить себя?

давай играть в игру, джей. слегка абсурдное, но не вредительское. на неделю. с понедельника по воскресенье. если справиться с собой, все пойдет в гору. начинать надо прямо сейчас.
придумала. все наоборот. после первого будильника стянуть с себя одеяло, убрать подушку, мерзнуть и ждать второй будильник. до воскресенья. всю неделю отказываться от привычного черного чая. требовать воды и сока, и травяной чай по утрам. кофе, как раньше, на экстренные случаи. и третье. попробовать лаконичность на практике. чем больше, тем лучше. в том числе, не думать лишнего.

@темы: mirror frowns, looking for movement

---

what can you do when your good isn't good enough

положительный стресс.
все время приходят в голову новые идеи, новые мысли.

например - что, если на следующую ночь современного искусства сделать игру, в которой нужно объяснить первобытным людям, что такое интернет, масс-медиа, телевизор и прочие современные феномены. как-то подходит под атмосферу этой ночи. в «survival kit».

еще я теперь стаскиваю к себе небольшие баночки и бутылки, и в подарок хочу краски для стекла. было бы здорово.

постоянно ярко представляю себе различные фрагменты повествования, и хочется записать все это, но никак не находится подходящего момента. наверно, когда я войду в ритм осени, и перестану гулять и валять дурака, я смогу сидеть дома вечерами и вместо фильмов, чатов и прогулок буду творить. как всегда хотелось. прошлой зимой получалось.
мне нравится, как я сейчас живу. но я хочу, чтобы нравилось еще больше. метаморфозы - всегда отличный ход.
а еще скоро мой творческий день рождения! 6 лет волшебства! может, в этот раз я попробую его отпраздновать, хотя бы сама с собой.

@музыка: Vanessa-Mae - Contradanza

@темы: life goes on

---

it's not a picture that your memory paints

выходные прошли отлично. были на квартире Ксю, сделали много суши. Сай, с днем рождения!
но мне очень в последнее время говорить о прошлом не нравится, поэтому скажу о том, что делала сегодня.
я набралась храбрости и дернула кнопку Function, которая в последнее время совсем не пахала. сдернула. почистила, проверила, что все работает. на радостях отрубила комп, повыдергивала все, и теперь клавиатура как новенькая. особой экзотики там не было, только один дохлый муравей. еды тоже не много, пара крошек и капля меда, которую вообще не я капнула, а вот пыли - зашибись сколько, прямо колечками вокруг контактов. зато теперь Альт+Таб и прочие замечательные кнопки вроде Ё работают. гораздо приятней. главным было сдернуть первую кнопку, потому что я не знала, можно ли так на ноутбуках. вроде ничего не сломала.
Тиша сразу помолодел. пусть он уже немного поцарапанный и тачпад протёрся, зато клавиатура пашет как в первый день. и можно экономить батарею, отключая вайфай-приемник.
может, он еще и легче станет? похудел?))))

@темы: pro³, ¾ of happiness, looking for movement

---

you promised one day we could,

будем воскрешать мертвых. а именно труп усердия. оно всегда за лето окочуривается.
но это для меня неслыханно. делаю задание, которое сдавать только через неделю с хвостиком.
а все потому, что мне теперь, как и хотелось, безумно нравится математика. вот что значит хороший препод!

@музыка: Sting - Stolen Car

@темы: pro³

---

albums

@темы: music

---

«Оно» Стивена Кинга

Сегодня дочитала «Оно», прямо за завтраком. Первая мысль по прочтении: должно быть продолжение. Оказывается, нету. Так все и заканчивается в пустоте. Википедия сообщает, что эта книга рассматривает, сколько грязи оседает в человеческих душонках в маленьких городах (ну, в википедии не так красочно), и страхи детей.

Втф??? Оо

Или там есть концовка? А я такая слепая и не нашла? Не знаю. В любом случае, читать было несложно, но, как только я разобралась с тем, что это "оно" из себя представляет, дальше читала в ожидании СЮЖЕТА. Который ждала вплоть до последней страницы.

Может быть, кому-то будет *страшно*. Но мне кажется, я пропустила то время, в которое это следует читать. Здесь не было триллера, и любые действия к концу сошли на рефлексию и воспоминания. Если сначала было реально интересно, то потом читалось по инерции.

Диагноз: мне не понравилось.

Думаю, теперь приступлю к Бойцовскому клубу.

цитаты

А за все приобретения надо платить. Быть может, именно поэтому Бог делает нас вначале детьми. Он устроил так, чтоб вначале мы были ближе к земле. Ибо Он знает, что, усваивая простой урок, мы порой проходим через многие бездны и моря крови. За все надо платить. За что заплачено, то с тобой, твое собственное... И рано или поздно все наши беды возвращаются к нам.

Он был под открытым небом, его несло на крыльях ветра, и никто из людей, обитавших за ярко освещенными окнами, не видел его. Они были у себя дома, где было светло и тепло. Они не ведали, что он прошел мимо, лишь один он знал об этом. И эта тайна, известная лишь ему одному, бодрила его.

«Но если Бог, — думает Эдди, — так немилосердно проклинает верующих за их страсти, может быть, Он догадался дать им возможность от души посмеяться хоть пару раз в жизни».

@темы: bookshelf romance

---

trembling strings

вернулась с ночевки у Хитсу. ну, то есть из соседнего дома.

было классно) смотрели Up, заказывали пиццу на дом (впервые!), болтали.

опять поймала себя на том, что я реально слушаю все, что она говорит. со многими я, случается, отключаю мозг и только проверяю время от времени, что они говорят. или приходится прилагать усилия, чтобы того не случилось.

ее я просто слушаю. с интересом.

все будет хорошо.

@темы: local happenings

---

no cause

ах да, я же теперь еще и староста.

еще не поняла, хорошо это или плохо. надо будет перечитать свои обязанности. в любом случае, если пробыть три семестра подряд, дадут бумажку, что ты типа хорошо работаешь в социуме и многое умеешь.

в-общем, посмотрим, как что...

@темы: revelations & ἀρχή

---

с лекции

похоже, по некоторым предметам мы будем успевать не благодаря лекциям, а вопреки им.)))

лектор вгоняет в сон и истерику. поднимаю старую подборку по Паскалю. вопреки - так вопреки.

@темы: η _life, pro³

---

intro to Arma

fall asleep, because there's nothing to see.
where you are, everything's seen
it's known and studied.

touched and walked on.

touched and walked on.
every song sung.
routines routinely followed to the point.
no sound to surprise.
no sight to excite.
close your eyes, fall inside yourself.
fall deep, until you become minute.
squeeze out of your own body.
then dissolve.
before your eyes, an unfamiliar view.
that's what you want.
to feel the world.
to feel it pushing in from all sides.
to have the world remember you.
to have it need you.
you feel it already.
where you are now, everything's new.
open your eyes.
now, when you're already there, it's complete.
when it's completed, get scared.
freak out, scream, regret.
and then realize.
in the back of your head...
you're smiling happily.
in a way, it's what you've always wanted.

@темы: мои новые цветные сны, sleeping awake

---

самоубийца(?)

Из окна выбросился человек. Позавчера. В моем доме, в моем подъезде. Когда мы сидели на кухне, он с грохотом упал на землю с другой стороны. Мы только потом услышали странный шум со двора и увидели ноги в носках и тапочках через заднюю дверь. С четвертого этажа доновсились крики его матери. Внизу стоял и обнаруживший его отец, разговаривавший с полицией. Еще минут двадцать они переговаривались, а потом уехали. Под конец только ругань матери перешла в причитания: "Как же так!" Она повторяла это множество раз. А потом - мертвая тишина. И стала сгущаться темнота...

Я не знала этого человека. Совершенно. Просто парень. И все же первой моей реакцией было: надо отсюда уезжать. И меня выбило из колеи.

Вчера устала разговаривать со всеми. Пошла пешком через мост на свою сторону. Там спустилась на набережную и постояла, глядя на волны. От недосыпа, если сконцентрироваться на чем-то на противоположном берегу, волны, гонимые ветром по реке, начинают складываться в какую-то тошнотворную воронку. Вода очень темная, и тяжелая. Это не ртуть, а сталь, наверно. Ветер дует с одного берега на другой, и гонит острые многочисленные волны.

Насколько конечной может быть жизнь? Неужели тот парень просто взял и вышел из окна? Почему? По подъезду, оказалось, ходили звуки . что он голубой. Несчастная любовь? Или невозможность жить без заработка? Он раньше все время куда-то шел, а теперь перестал. Потерял работу? Может, это наркотики и он случайно вышел в окно? Почему тогда он не кричал под балконом от сломаннных ног? Четвертый этаж - не десятый... Умер ли он? Как жить с тем, что даже умереть по собственной воле не сумел? Как жить. вообще?

Мерзкое, мерзкое паутинчатое чувство.

@темы: death, ¶ thoughts, Κρόνος kills, to the god that i hate, 2_11

---

созидание

_{рекомендую сразу после запуска видео щелкнуть еще раз и смотреть на ютубе в HD качестве. это того стоит.
еще в дневнике у  Keyra the Mad}

@темы: formula, экран

---

... а математику у нас ведет прямо гуру какой-то.
такой классный. джедай математики. и у нас ее так много...
сегодня достигла рекорда длины жизни батарейки в телефоне. выдержала два дня, и еще не успела посадить ее. надо срочно исправлять положение.

---

первый день учебы

отчасти кажется, надо написать, как прошел день, но очень впадлу, болит голова и нет мыслей.
поэтому скажу, что первая половина была прекрасной, а потом стало ухудшаться.
было жарко и мы говорили о политике. политика. ненавижу эту штуку.

вроде все понимаешь, термины всякие, взаимосвязи, и смысл слышимого, но смысл вообще не видно. ни под каким микроскопом. и даже не обидно, сука.
нагрянула полоса перегрузок. болит голова и постоянная близость срыва.
утром холодно, а потом жарко. завтра обещали дождь.
_{мама предлагает одеть юбку, а я взвываю, что мне и без юбки внимания через край. ))) хоть в чем-то пруха... хотя не сказать, чтоб было приятно.}

ответьте мне, кто-нибудь: какой смысл обсуждать политику, если:
а) тебе есть чем заняться (учеба, книги итп);
б) у тебя нет таких денег и/или влияния, чтобы в ней что-то менять;
в) ты не относишься к тем странным людям, которые любят копаться в дерьме и/или сумасшедшим;
г) у тебя нет пистолета, чтобы застрелиться после осознания ЖОПЫ, в которой мы существуем.
если кто-нибудь знает, может, напишете?

@темы: q, life goes on, pain

---

белые кеды

каждый год стараюсь найти более живучую или удобную обувь, однако любовь к белым кедам не вытравить. я их уже несколько раз стирала, но, когда я в них, мне везет на дождливую погоду. внутри черная подкладка, поэтому они выглядят серыми после первой же стирки. зато шнурки после каждой стирки как новенькие.
стоят тоже недорого, и даже в лютую жару в них достаточно легко ходить. они, в отличие от балеток, не сваливаются с ног, и не натирают.
эти кеды - рекордсмены. если купленные этой весной за лето протерты до дыры на подошве, то эти живут уже второе лето и довольно сносно справляются. за исключением неудач с водой, которые их будто преследуют.
на следующее лето, видимо, опять буду покупать такие же. уж очень я к ним привыкла. совершенно не воспринимаю черную альтернативу.

@темы: 確信, gallery

---

and the holy lands forgot

в голове наступает зима тогда, когда сердце перестает различать сезоны и чувствует примерно одно и то же.
вся острота ума покрывается инеем и снегом, становится пушистой, потом гладкой и скользкой, а потом постепенно чернеет и твердеет от выхлопных газов.
если весна придет слишком поздно, возможно, она успеет уйти, так и не увидев, как черная корка лопается и обнажает мозаики и фрески. и тогда они, едва расконсервировавшись, опять замерзнут, и в следующий раз их будет гораздо трудней восстанавливать.
да хоть и проведи всю жизнь в боли, непонятости и одиночестве, но зиму в голову не пускай. никогда. о тех, кто все равно хранил весну сохранной, потом писали книги и изучали каждый их шаг в этой юдоли слез. а если книги не написали, то их, по крайней мере, стоило бы написать.

_{«Fear ends where faith begins.»}

@музыка: Zack Hemsey - Revelations (Remix)

@темы: stark +, λόγος, a law upon oneself, standpoints, dark_er, to the god that i hate, gallery

---

немножко жить хочется

Стало интересно. Флешмоб. от  Keyra the Mad Открываем Избранное и переписываем подписи под аватарками. Пустые и повторяющиеся пропускаем.

1. Обо мне:
This is not the end.
именно, там еще непочатый край непознанного и столько же предстоящей работы над собой!

2. О будущем:
остаюсь
как-то депрессивно. впрочем, раз остаюсь, уже не так депрессивно.

3. О врагах:
И, глядя на них, мы понимали, что не все было зря... (с)
согласна. считаю, что человек без врагов, в сущности, то же самое, что человек без друзей.

4. О друзьях:
блондинка Мэри с персиками на скользком кафеле [Сейлор Ведро]
неадекват - это по-нашему!

5. О работе:
По завещанию, в случае моей смерти, вы получите удовольствие.
гыыыыы)

6. О сегодняшнем дне:
добраньская коровка
вот это я не поняла. я между прочим похудела за лето. или это о чем, вообще?

7. О завтрашнем дне:
Какая разница,что творится у меня внутри? Главное выгляжу я отлично,а остальное-не ваше дело. Любуйтесь. ©
да-да, первое время все будет именно так.

8. О моем характере:
подпись
типа могу расписаться под своими словами? ну... если очень надо. но вообще, я почти не вру уже. справляюсь как-то без этого. полу-правдой или вообще правдой.

9. О моих достоинствах:
никто-то
я не кто-то. я просто кто)

10. О недостатках:
просто в данный момент времени мне немножко хочется жить
серьезный недостаток. если бы я предпочла истекать кровью, Габриэль писался бы легче.

11. Кредо:
soulmates never die

12. Об отношениях:
У меня нет особых предпочтений. Я предпочитаю пять долларов трем долларам. Вот, пожалуй, и все.
это типа я лучше подожду, пока появится что-то получше?

13. О любви:
"Не говори мне sorry, душа моя, Я по-ангельски не говорю"(с)
там следующая подпись: я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно. но я просто текст. © рада, что эту стадию мы уже прошли. правда, что мне выпало, я не совсем поняла.

@темы: card ♣ deck, а он пришел и сказал, i am

---

dreams seem real while we're in 'em

Даже если я не пошла на архитектора, мне надо записывать свои сны. Там такие стили...
Когда летом снился какой-то классный дом, хорошо его запомнила. В конце августа видела по дороге в спортклуб очень похожий. Такой же белый с угловым окном.

@темы: dreams, short

---

немного нытья - где, если не тут?

о первых двух днях новой жизни я рассказывать буду как-нибудь потом, а может, и вообще не буду. может, и завтра. кто меня знает? а пока пару мыслей. и еще как-то много нытья потом дописалось. видимо, мне опять появилось, что сказать. плодотворная осень и новые впечатления. йюююю. :3

вычитала на баше, что хороший ник - это такой, по которому в гугле выпадаешь только ты.
так вот. проверила. по запросу рикетарх там и правда я. и меня прямо-таки десять страниц. вот. *горд-горд-горд.*

второе. что-то я разбаловалась. много пью всякой дряни. сегодня выдула 0,7 лимонада, дегустировала вермут в Альфе, еще и розовое вино какое-то, на неделе пила мохито, и - корона всех моих глупостей - после утреннего кофе первого сентября выпила халявный энергетик 0,5. по прошествии некоторого времени сердце мое забилось, как хомячье, и меня саму хомячило с потрохами какое-то лихорадочное состояние. за пару часов большая часть прошла, но ужас, когда сердце, кажется, сейчас вылезет через горло, и его еще и щемит так, как будто много часов одет тугой душащий корсет, а тебе еще надо как-то прикидываться нормальным человеком, потом передвигать ноги на остановку, пересиливая желание заорать и заненавидеть все и вся, в первую очередь себя, а потом изобретателей энергетиков, потом ехать в транспорте домой, слушать противные голоса и пересиливать желание включить музыку, чтобы не ускорилось сердце опять... ТТ___ТТ

я пережила(хо-хо-хо!) и мне теперь есть что порассказать, и потом меня только тошнило, это мелочи и вообще, но я больше к энергетикам не приближаюсь. берегитесь. эта штука убивает. я правда подумала, что могу упасть и не подняться(ну вы знаете, какой я максималист по жизни, в дневнике даже я сама это углядела), и жутко боялась.

видишь, днявочка, какая у тебя авторша, в сущности, хилая и чувствительная. болеет на днюху, плачет, когда смотрит всякую мелодрамную мелочь, постоянно думает о конце света, при этом не верит в него, как-то в привычку вошло думать о всяких мерзких последствиях любых действий, и даже не может губить себя постепенно - действует почти сразу.

ага. щас. а хозяйка забыла, куда, вообще, поступила? какой у нее средний балл и результаты? а что она хочет купить маяк через лет 5-7? и что маяки дико дорогие? а что у нее мания величия и куча скрытых личностей прорабатываемых персонажей, которые иногда увлекают ее не в то русло? и вообще, она дико расстроилась, что не может записаться на что-нибудь классное типа бокса или фехтования?

опять я преувеличиваю. впрочем, стало легче.

@темы: runaways & comebacks, pro³, ¾ of happiness, i'm mad as hell, pain, 2_11